1、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

2、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗?

3、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

(资料图)

4、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

5、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

6、今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

7、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……

8、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

9、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。

10、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

11、正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

12、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

13、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!

14、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!

15、差一点就喜欢上你了，还好没上过。

16、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

17、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

18、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

19、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我?我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎?

20、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

21、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

22、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

23、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

24、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力!!”

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

26、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

27、小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……

28、去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”

29、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

30、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

31、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥?

32、“你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”

33、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

34、“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

35、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

36、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

37、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。

38、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。