用一年时间在一个社群，你能收获到什么？

“微信里群很多但有感情的没几个，我们的不焦虑父母俱乐部的群就是其中之一。”

“特别期待能够加入一个父母共学营，和妈妈们一起抱团成长、相互疗愈。”

“不焦虑父母营如此真实、解压、赋能，怎能让人不爱？！”

【资料图】

“当在一个能量非常强的场域里呆久了以后，你会不自觉地被磁化了。”

“一直沉浸在不焦虑父母俱乐部里汲取能量，经常看到队长和伙伴们积极分享与回应，大家互相赋能，渐渐地从羞涩放不开，只敢偶尔说两句，到现在拥有了很多的同频姐妹，每天有说不完的话，她们给了我足够丰盈的能量来坚定我的内心之光。读书是代替不了和活人玩的，终于找对了父母课的正确打开方式——人和人的链接。只需要主动出击，每一次的主动链接都是在充电。这种人与人的链接可以带我们去往穷极想象都无法抵达的生命高度。”

当你读到这些文字的时候，会不会疑惑：不焦虑父母俱乐部是个什么样的存在？熟悉童行的小伙伴想必都知道，景芳老师为广大爸爸妈妈们打造了一个宁静的港湾，一个人与人发生连结的社群。在这里，会有书籍解读和课程，但这里不是专家讲坛，而是一个容纳你我所有思考的温柔的场域。最终我们会发现，收获的都是自己的思绪。而越能够相信自己的思绪，我们对生活的感受就越清明，越不焦虑。这就是“不焦虑父母俱乐部”。

以下这些文字来自于不焦虑俱乐部15队队员们的日有所思，让我们跟随着文字一起来看看经过了一年的学习，他们都有哪些故事？

（本文因篇幅较长，分为两篇发送，今日为上篇，明日二条为下篇）

在钝感力这个词很流行的时候，我曾用它来反视自己，得出的结论是我跟这个词缘分略浅，我是那种心思细腻敏感，脆弱又经常玻璃心的人。于是我试图改变，让自己大条一些，努力变得钝感，好像一切都会更面貌温柔。

可慢慢的我发现，感受不到痛苦并不等于快乐，钝感背后，是我以回避掉很多情绪的生发为代价的。慢慢衍伸，我开始给予女儿哭的权利、痛的权利、表达的权利。

做父母，与其说是一场修行，不如说是修己。无条件的爱说起来容易，做起来难。父母的内心，赋予孩子观照；父母的行为，给予孩子参照。我的女儿，性格执拗，叛逆，敏感，又有很多很多小心思。可是当我愿意睁开眼睛，跟着童行的脚步，我开始觉得这些缺点，都很可爱。

我很庆幸，自己没有成为一个精细的侩子手，为了养一颗笔直的参天大树，而去砍掉它自身的枝枝蔓蔓；我也开始尝试着停止抱怨，不再让愤怒把自己变成一颗原子弹。

我曾认真思考过一个问题，其实我并没有资格教我的女儿如何去过完她的一生。这浩瀚的宇宙，我没有办法一一看尽，更没有办法向她全情叙述，她应该有着自己的生活，平凡普通又闪闪发光的享受每一个当下。

回到二十年前，如果有人问我：你以后想成为什么样的人？什么意思，我难道不能成为我自己么。人要往前走，脚，会带你到世界的任何地方。而我希望很久以后，我的女儿能够大大方方坦坦荡荡的说出句话。

此时的耳机里播放一首《送你一朵小红花》。好吧，那就送一朵小红花给自己，给童行，给话痨群的同学们，也给不焦虑父母俱乐部的所有人，虽然常常潜水，但我有认真在学习，谢谢你们，遇到你们，我真的真的真的很开心。

——队员末小雪

我女儿今年7岁半，正在上一年级。我爱看书，有了孩子以后，看的第一本育儿书籍是《西尔斯亲密育儿》，后面陆续看过《发展心理学》，《养育的选择》，《你就是孩子最好的玩具》《真希望我的父母看过这本书》等等，还有些书的名字不太记得了。

写下这些书的名字，不是为了别的，只为了更加真实的说明一个真相：道理懂得很多，却仍然过不好这一生。

我很爱我女儿。如果有一天，需要用我的命来换她活下去，我一秒钟都不会犹豫。然而，我却不能在日常相处中给她多一点耐心和好脾气，常常因为一点小事而喋喋不休地指责她、吼她。为此，我常常后悔不已，也认真跟她道歉。然而，总体的情况并没有什么改善。

加入不焦虑父母俱乐部的这一年中，前面大半年的时间里，我主要系统地听课，特别是反复听一些给我触动很大的几个主题的课程，比如：第三个主题焦虑的妈妈如何自我安慰-《孩子，愿你一生勇敢，内心有光》，第四个主题《父母的觉醒》，第十六个主题《为什么带小孩让父母情绪失控》。

白天听的次数并不多，除了工作、学习、追景芳老师的直播，还要做饭做家务等等。所以，我有时是在晚上失眠的时候听课，听着听着就睡着了。（景芳老师的声音实在是太温柔啦~~~）

以前的我在吼孩子的时候，内心有两个我，一个失控的、疯狂飙车、吹胡子瞪眼的我，另一个理智的我只是做做样子点点刹车而已。最关键的是，即使那个理智的我，也从内心最深处是想要放纵和发泄自己的坏情绪的。后果就是深陷在吼娃-后悔-吼娃-后悔这样的死循环里。

通过这一年来学习不焦虑父母俱乐部的系统课程，通过在群里经常看大家讨论养娃的过程中实际遇到的问题，通过小队长带着大家一次次地抽丝剥茧的厘清问题、引导大家去思考为什么会这样以及有哪些解决方案，我也了解到：情绪就是情绪，情绪不是我产生的，情绪是我对这件事的反应，是我可以选择的，只看我愿意笑对还是怒对了。（在此，再次表白我们的小队长牧之。如果说景芳老师建立的是银河系，牧之就是我们的太阳，照亮我们温暖我们抚慰我们）

通过学习课程，我知道我不是个完美妈妈，我也做不了完美妈妈，我可以给自己打75分，我已经做得挺好了，我不要再苛责自己了；我会吼孩子会对孩子没耐心，但是孩子也很明白我非常爱她，我们一起打打闹闹的快乐，我们一起看绘本时落下的眼泪，我们一起散步时的畅快的聊天，这些爱都是真实存在的。

我的孩子不是完美的孩子，她如同我一样，有一些毛病和缺点，我要像接纳自己缺点一样，去接纳孩子的缺点，而不是苛责她；同时，我可以在不苛责自己并且包容孩子的基础上，继续努力提升自己理解力、接纳度和包容度，做一对快乐的母女，共同成长。

这一年来，我在和女儿相处中，最明显的变化，就是我在理解、包容和接纳这几个方面都做到的基础上，明显对她更有耐心了。如今，当我想吼孩子时，会自动在大脑里给自己一个暂停，然后告诉自己也告诉孩子：没啥，这都不是事儿！

从此我们就完完全全的母慈子孝（笑）了吗？并没有。有些时候，就像景芳老师说的，像见到鬼的应激反应，会打我个措手不及，我又吼孩子了。心里那个理智的我会问：怎么了？又开始了？想一想真的要这样吗？看见TA了吗？

我的情绪问题，是我养娃7年半里最大的困扰，我不希望因为我的火爆脾气，让自己的孩子不快乐、焦虑、畏首畏尾。然而，仅仅是自己去看书去感悟，并不能在行动上改善自己的情绪问题。我的经验是，我们需要先从理论上去彻底的理解WHAT和WHY，然后才可能有行动上的改善。

不焦虑父母俱乐部的系统课程，就是这样的一个体系，景芳老师从心理学、脑科学、教育学各个方面，引导我们从理论走向实践。同时，还有学习群的小队长和小伙伴们的陪伴，让我不再形单影只的走在并不轻松的育儿路上。

——来自队员菜头

在遇到童行之前，我是一个活在自己世界里的人，我的生活不允许别人的参与，连小孩都不可以。具体表现在：我每天都活得无比焦虑和紧张，我需要时时刻刻有自己的事儿做，内心才会感到踏实。我会为了工作不吃不喝，忙不完工作不和家人互动。如果家人在我工作期间打扰我，我会非常烦躁。在我的世界里，我不允许我的计划被打乱，更不允许我设定的工作目标没达成。

可想而知，我的生活过得一点都不轻松，身边的家人跟着我也很遭罪。我和小孩的相处时间集中在我忙完工作之后的短暂时光里，我会抓紧和孩子相处的每分每秒，大部分时候会给小孩读书，或者把我买的、网上搜罗到的各种益智或学习游戏以及各种看的、听的APP推荐给小孩玩，目的就是想要小孩在学龄前尽可能多的学一些我认为有用的东西。

整个陪伴过程中，我总是无法让自己真正放松下来，总想着还能学点什么，还能让小孩体验些什么，如果小孩在这个过程中，没有按照我的意愿去做，我内心就会更加焦虑。

沮丧中，我开始向网络求助，无意中看到了郝景芳这个名字，感觉既熟悉又陌生，细想之后，发现之前有看过景芳老师和大J小D的对谈，还记起了当时对谈中的一句话，We provide，not give。

加入俱乐部以后，从第一课开始，我几乎每节课都会认真听景芳老师的音频内容，也会在有空时完成课程对应的作业。因为我是在家工作，我会边做家务边听课学习，听到有所感悟之处，会赶快把听课心得记下来。

此外，我会在群里积极互动，有其他学员在群内提问时，我会认真思考解决方案并给予帮助。互动给我带来了群里队长和队友们对我的认可，这是我感觉内心松绑的第一步。

因为我在群里的积极参与互动，小队长向我抛来了参加童行父母课之学习成长视频直播的邀请。在惊喜之外，我做了充足的准备工作，顺利参加了童行组织的直播，我的直播内容有幸被景芳老师看到并在景芳老师的《独立自主，是我对孩子的唯一要求》一文中引用，这是我感觉和景芳老师走得更近一些的第一步。

再之后，小队长邀请我在群里分享英语学习心得，我借机把自己的成长经历也梳理分享给了队友们，回忆起分享那天的下午，群里好热闹。我由最开始分享时担心大家会不会认真看我的分享，到群里接二连三收到大家对我的@以及暖心的话语，我瞬间破防，一个人对着电脑泪流满面。

现在打下这些字，我还会湿了眼眶，可想而知，群里队长和队友们对我的关心和爱护是多么的直达内心。更令我意想不到的是，景芳老师特意@我，说我的分享中对生活的一段描述就是“真自体”呈现出来的最好的样子。那一瞬间，我感觉沉睡多年的另一个我开始苏醒了。

之后的之后，我感觉自己就像是一匹脱缰的野马，在生活这片大草原上，肆意地奔跑，工作生活充满了活力，内心无比舒坦。从前的晚睡，没有了，因为工作太投入太累了，每每想要睡前看会儿书，没看几页就睡着了；从前的赖床，不存在了，因为每天醒来，都有好多想做的事儿在等着我去一一完成。

——队员倩

这一年里面，除了童行课程，我也在学习其它内容，现在慢慢有那么丁点感觉，像查理·芒格说的丰富自己的工具箱，虽然我自己的工具箱离丰富还差得远，但遇到教育、心理、人际关系方面的问题时候，我也开始会从大脑里搜索一下，有哪个理论可以拿来用，然后去找相应的书仔细看。

芒格说“当自己手里只有锤子的时候，看什么问题都像钉子”。我很喜欢一句话“功夫在诗外”，我的理解，说不定去田地里插秧回来，可能就能写出好诗了。

去年4月份，青岛疫情紧张了一个月，那个月幼儿园停课，在工作日的时候，女儿雅楠白天就跟着我到单位。就是那一个月，把我之前的教育理念给检验了一把。

我以前信奉正面管教里的逻辑后果、四个R，她自己不小心把书掉地上了，逻辑后果就是她需要自己把书捡起来。平时我也基本是周末陪孩子多点，工作日就是晚上回家陪孩子一会，所以没有太多机会检验自己的理念。到了朝夕相处的时候，真正的考验来了。然而当我用逻辑后果的方式去对待雅楠的时候，她会很抵触。

我在孩子连续抵触了几天以后，我突然意识到，也许我错了，我应该信任她。想起以前在正面管教课堂上，听老师讲的一个学员的故事。这位学员和她女儿的对话：

妈妈：我愿意永远相信你。

女儿：那如果有一天警察来家找到我，说我犯罪了呢？妈妈：妈妈相信也许是警察弄错了。

女儿：那要是真的就是我犯了罪了呢？

妈妈：妈妈也相信你虽然犯了罪过，但是还是有自己的理由做这样的事情。

妈妈说完，女儿就抱住了妈妈。我听了这个故事以后，感动的哭了。

当时我是不是因为想起了这个故事才决定要充分信任雅楠，现在已经不记得了。至少，我当时选择了信任。她把书掉地上了，也许是不小心，也许是生气故意扔地上，我愿意帮她捡起来，我愿意相信温暖可以治愈，愿意相信孩子的本性最根处是向善向好的。向善向好这一点前几天景芳老师在直播中讲到了，我当时虽然没有提炼出来，不过差不多是这样的感觉。

孩子因为生气就把书扔地上，这样的行为可以再去引导，但是书我可以帮她捡起来。帮她一起处理善后，我认为也是在表达一种信任，就是我相信你有自己的原因才生了气。我的信念改变以后，我记得我跟雅楠的关系也融洽多了。

雅楠的幼儿园和我们小区一墙之隔，她以前要求我抱着她去上学，一开始我就提出规则：一周抱两次，去一次，放学一次。后来我就改了，因为我觉得，为什么只抱两次呢，为什么不多抱几次呢？后来我改成：只要我能抱的时候我就抱，我拿东西太多，或者其它不方便的时候，我就不抱了。我觉得，这样传达给她的是，我已经很努力了。

昨天在克里斯多福·孟《亲密关系》里看到一句话“重要的不是你做了些什么，而是你是个什么样的人”，我很喜欢这句话。我觉得爱也是这样，关键不在于我具体给出了什么，关键在于我的状态。

我认为，童行书院的课程不是父母成长课程的终点，更适合当起点，父母也需要学习通识，除了各种教育、心理学的理论，物理、化学、生物、中医、规划、建筑、法律等等，都可以去学，在我们的生活成长中也许都能用的上。

——队员升（雅楠爸爸）

临近不惑，恍惚中我总能看到20多年前的自己，就像《蓝色大门》里每天身着盔甲般的牛仔服，肆意的骑着脚踏车，课间偷看心仪的男生，他看远处我看他，当他发现时，我佯装看向别处。回到家关上门，开始听“蚂蚁蚂蚁蚂蚁蚂蚁蝗虫的大腿”，看书，学习，做梦。

谢谢我经历过的青春，并没有太出格，但是逍遥的，内心是自由的，可以一而再再而三的出现在我梦里，支撑着我渡过接下来的二十年。

20岁时，我立志如果步入婚姻，生俩娃，不为养儿防老，只为孩子能互为支撑，是作为父母给他们的礼物。

和队友认识的第14年生2娃，这年，我37岁。

这年，我的工作发生了波动，意识到了一定时候，不是一己之力能掌控的，在场效应中的人都不能幸免。无力感让我对工作产生了怀疑，信念被动摇。有一点，我娘是很爱她的工作的，她自小立志当老师和医生，甘之如饴，但我没有，我茫茫然，不知道自己的工作是不是真的喜欢，或者是否值得投入，我从来也没有思考过。我从来只相信自己，从来不求助别人，从来不会撒娇。

猪队友一直说，你怎么这么硬，既不低头，也不求助。我知道我该信任他，他是利益共同体，但我没有安全感，下意识的我不信任他，我只相信我自己。

是的，我只相信我自己，自己尽可能的一切尽在掌握，我束缚了我自己。

2娃的孕期，伴随着工作的被折腾，心情没有大妞的舒畅。

2娃是男孩儿，胖儿。虽然大家都说不论男女，一样一样的。但一旦生下来了，就是不一样的：手机内外的亲人都在锣鼓喧天，欢呼雀跃，依旧剖腹产的我，躺在病床上一动不动的我，内心着实是五味杂陈的。

这世界上零门槛的工作就是为人父母，没有培训，不需要持证上岗，但要为孩子负责。微信公众号是我的资讯来源，我关注了N多的公众号，有娱乐有历史有人文有时政有教育有育儿，是我的信息源泉，也据此判断很多事情。但我的内心是孤独的，以前有工作填满，这一年工作得游刃有余但已不是全部，郁郁的，很疲惫，心里总觉得缺了一块。

2022年4月，小区封控，我和大妞到酒店隔离7天，这时带着孩子听了“世界之旅”，就像《美丽人生》里的爸爸，每天和孩子做游戏，制定规则，听听世界中的美好，孩子没有觉得不开心，每天还一起做操，在愉快中就结束了。

对了，我还买了“时空之旅和经典之旅”全家桶，而且是永久性，当时想想还有这么划算的“买卖”，竟然永不过期。

2022年5月，我感觉到了无力感，我是要生2个孩子，而且生了，但2个性别，真的是经验不能复制，完全不一样的体系，大脑得切换着系统应对。超出了我的知识储备。

这时的我，已经开始上陈忻老师的心理课了，有意识得耐心对娃，不能吼。明白不能把他们当工作任务一般的处理了，但遇到具体操作，还是会抓瞎，除了急，不知道该怎么办。我在哪里看到的“不焦虑俱乐部”的宣传，1元试上课？我已经不记得了。

但是一进去，就感觉别有洞天，很热闹的群，虽然说读书会为先，但不限制大家，什么都可以，畅所欲言，不仅有倾吐，还有回应。可以说是一呼百应，大家你一言我一语就把负能量一扫而光。说是读书会，不是读什么都可以，围绕教育，围绕孩子的养育，围绕大脑发育，是完整分体系的课程设计。

每周队长都会按时发课件图片；组织读书会线上会议，哪怕只有个别人；提醒我们完成打卡作业；非常的认真负责。

慢慢的，我也敢于在群里提问了，我的烦恼，大妞不肯学游泳，胖儿被托班劝退……队友们有鼓励，有建议，非常中肯，也让我有了底气。

慢慢的，我跟着群里的书单在啃，有目标的啃，有导向的啃，都是能用到的满满干货。

慢慢的，我也不执拗于固执己见，就像雨林林老师说的“一切都在变化中，并不是非黑即白，并不是绝对，都是可以调整的”，事物都在变化中。

2022年9月，队长来找我了，问我是否记得我填报的分享项目是人文历史，我一愣，好像是有这么一回事，给我半小时的时间，让我在群里作分享。内容、题目自己定。我答应了。但真正做什么，我又茫然了。是的，我擅长人文历史地理，但擅长是一回事，讲什么呢，货怎么倒出来？利用思维导图，我给自己挖了好大一个坑。

至今已分享五场，第一章节完成了，感谢队长，让我能把自己的货倒出来，我终于感受到了斜杠的快乐，工作间隙作这个讲座的PPT，真的是不亦乐乎，非常非常的满足。

2023年4月，“童行书院”假期线下亲子营开启，我毫不犹豫的报了名，五一带大妞游学福建培田，把胖儿留给了猪队友。其实我很忐忑，又兴奋又紧张，疫情以来第一次一个人带娃去陌生的地方，孩子是满满的期待，猪队友态度很好的送我俩到机场，呵呵，人到了，行李他忘了，他一刹那变身绿巨人一般的咆哮，我心想幸亏我随身的包包里，关键的物件都在。大妞见我平静，她也不慌了，虽然她的花裙子都在箱子里。

一路都很顺利，虽然大风大雨间从厦门到营地，又开了两个小时的车，大妞始终不焦躁，看风景听故事。非常不好意思地让三豆老师和阿姨（文杰老师的母亲）在高速上多等了我们近2小时。

这个闪光点，我印象特别深刻，按照大妞的说法：“原来童行书院，是真的真实存在的。” 是的，不仅存在，而且童行书院的老师们都很赞，不论线上还是线下，真诚真实，亲力亲为，不打折扣。

篝火夜话，家长发现都是同路人——童行人，每晚的茶话会是必要的；伴随着孩子们在院子里嬉闹，只有放松，欢声和笑语。

离开时，三豆老师、宅宅老师、文杰老师一趟一趟的送往迎来，扛着各家沉甸甸的行李箱，把每一家送到了村口的车上，一一告别。可以说是依依惜别，和老师，和同学，和家长。

结束行程，元气满满的回到南京，大妞心满意足，毫不犹豫的说：“暑假还要去童行学院，能和五一的小朋友同行最好，如果没有，也没关系。”

是的，此行结束，我心定了。

务实的说，是化解了我对大妞即将幼升小的焦虑，我总觉得没有尽可能地武装到牙齿，备战备荒的不够。但是眼见为实耳听为虚，幼儿园大班和小学一年级，哪怕两个孩子同龄只相差一个月，面貌都是完全不一样的，因为上了小学，就上了规矩，有纪律性和团队意识。而这，是大妞自己必须经历的，无法替代她，但必须陪伴她去经历。

务虚的说，找到了这个世上能精神三观、同频共振的一群人，是的，我找到了心里所缺的那块拼图，找到了我自己。

加入俱乐部的这一年，我却觉得是久违了。

我问大妞：“我有变化么？”

她说：“有，变得有趣耐心了。”

给我打80分。我很高兴，说明自己尚有成长空间，期待自己在童行的熏陶中能变得更好。

感恩童行已经度过了最艰难的时期，衷心希望童行长长久久，枝繁叶茂，有朝一日，等有余力，等准备好了，我有幸能成为童行的一份子，为这份事业尽绵薄之力。

谢谢童行，让我找到了我自己，找到了知心的同路人。

——来自队员杜韵凡